Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.

- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle med handen.

- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.

- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.
Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.
När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:

- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?

Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:

- Hästjäveln ringde igår!!

ajajajajaj

- Far, kommer vi till himlen med benen först ?

- Hurså ?

- Igår låg mor med benen uppe och skrek : GUD NU KOMMER JAG, tur att grannen låg ovanpå och höll henne nere.

Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.

Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt: ”Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?”

Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp.

Läraren blev överrumplad och frågade: ”Varför anser du dig vara en idiot?”

Lille Per svarade: ”Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam.”'

En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor.
”Vart ska du?” frågar mannen.

”Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för det som jag gör för dig gratis!”

Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor. ”Och vad tror du att du håller på med?” skrek frun.
”Jag åker med dig till Las Vegas…..Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i ett år!”

Sune satt i baren och deppade över sitt fjärde glas öl. Kompisen dunkade honom i ryggen och frågade:

- Varför denna sura min?

- Problem där hemma, suckade Sune. Vi hade ett fruktansvärt gräl och till sist skrek Kerstin att hon inte tänkte säga ett ord till mig på en månad och sen gick hon ut ur rummet och smällde igen dörren.

- Ja, det var ju tråkigt men en månad går fort.

- Jag vet! Idag är sista dagen så inte undra på att man deppar!

En svensk sitter på ett café och äter frukost.

Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi.Ouppfostrat inleder norrmanen,

”Äter ni svenskar hela brödet?”

Svensken låter frukosten ligga och svarar:

”Ja, naturligtvis!”

Norrmannen leker med tuggummit i munnen. ”Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas in och läggs i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs sedan till Sverige”

Norrmannen frågar vidare.

”Äter ni marmelad till brödet också?”

Svensken svarar något irriterat: ”Ja, naturligtvis!”

Medan norrmannen nu högljutt tuggar sitt tuggummi säger han: ”Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till brödet, resterna och skalen samlar vi i en container, bearbetar och gör marmelad av och skickar till sverige.”

Svensken surnar till och säger: ”Säg mig en sak, har ni sex i Norge?”

Norrmannen ler och svarar: ”Naturligtvis har vi sex i Norge!”

Svensken lutar sig fram över bordet och frågar: ”Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?”

Norrmannen: ”Vi slänger dem.”

Nu börjar svensken att le… ”Inte hos oss, i Sverige slänger vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och gör tuggummi som vi säljer till er i Norge!”

Den gifta kvinnan hade en affär med makens bästa vän, och just när de ägnade sig åt den förbjudna akten så ringer telefonen.
Hon svarar snabbt och lägger på.

”Vem var det?” frågade mannen.

”Min man,” sa kvinnan.

”Jösses, jag kanske ska gå,” sa mannen.

”Slappna av,” sade kvinnan lugnande.

”Han är ute och spelar poker med dig.”

Karin var i 40 års åldern och fortfarande ogift.
Hon hade liksom bara svårt att träffa män.
De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.

Hon skrev:
”Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen.”

Flera dagar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon tvättade knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade dörren och där såg hon en man i rullstol som varken hade armar eller ben.

- Kan jag hjälpa dig, frågade hon?
- I’m the man of your dreams! Sa han.

Hon blev förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen.
- Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar.
- Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? Frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren?!

Hustrun stod och stekte frukostägg åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

-”Försiktigt,” säger han, ”FÖRSIKTIGT! Använd mer margarin! Du steker
för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt… FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu!
Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem.
Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!”

Hustrun stirrar på honom.

- ”Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?”

Maken svarar då lugnt,

- ”Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.

- Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen.

- Jäpp, svarade pojken.

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.

Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han:

- Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?

- Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.